Русские Гавайи – форум русскоязычной общины

Сегодня был хреновый день, - ну в смысле я заболел гриппом, а также заболела Фадила, я на работе принял таблетки типа жаропонижающие болеуталяющие – поскольку нормальных лечебных препаратов в магазине без рецепта врача купить не возможно. Фадила не стала пить поскольку сказала, что предпочитает народную медицину – т.е. типа лимон, чеснок и пр.. По плану у нас сегодня нужно было ехать на даймонд Хэд снимать фотографии на местности и снимать размеры площадки – (это третий проект) изначально этот проект был сделать канатно-кресельную дорогу на гору – но после множества звонков в различные органы пришлось с этой затеей пока поостыть - не мы такие первые кто обломался с этой идеей – все упирается в то, что такой проект нарушит environment – (а то, что там в нутри кратера военная база еще находится, это как бы environment этот не нарушает) Поэтому мы решили все равно двигаться в этом направлении но очень хитро, как говорится в обход.


Кратер Diamond Head


Бедолага Фадила в отключке



Маяк, вид с вершины кратера...

Когда забрались на гору после получасового восхождения фадила ослабленная болезнью чуть не грохнулась в обморок – села на камень и сидела там пока я делал фотографии снимал размеры, - сказала что у нее дважды был blackout. Хорошо что мне не пришлось ее обратно ее нести так как самого малость покачивало не смотря на таблетки.
После того как вернулись в офис я забрал детей из продленки и повез на общий медосмотр в Kaiser – медосмотр был собственно обычный как у нас рост вес, дыши-не дыши, проверили зрение и т.п. после чего мы получили формы №14 которые нам требовались в школе.
После обеда ездили с фадилой смотрели новый офис так как в скором времени нам предстоит расширять штаты а размеры нынешнего офиса нам этого не позволяют.
Приехали в одно здание нажимаю на кнопку чтобы получить билет на въезд аппарат не работает – подъезжаю к будке говорю что аппарат по выдаче талонов не работает – тощая филипинка мне отвечает, что я должен нажать кнопку –я ей говорю нажимал – не работает – она мне опять нажмите кнопку я ей опять тоже самое и так раз пять после чего это существо пошло посмотреть на аппарат и вытащило нам билет. Ок, заехали посмотрели, перед выездом спросили менеджера поставить нам validation – т.е. стикер на то чтобы не платить при выезде – он говорит мол я вам дам за пол цены – 1,5 бакса вместо 3 – ок, купили прицепили стикер на билет и пошли на парковку – он нам еще говорит – у вас осталось пять минут на выезд- я иду и смеюсь с Фадилой, что ну прям как в фильмах катастрофах – где надо выбраться из бункера за 5 минут. На самом деле как правило после того как получаешь стикер как правило еще дается 5-10-15 минут grace time – т.е. дополнительное бесплатное время чтобы выбраться с парковки. Перед нами стояла на выезд машина которая застряла на шлагбауме да так долго что я выключил двигатель и откинулся на сиденье, но вот подошла наконец наша очередь – подъезжаю даю билет – билетерши уже сменились на этот раз сидела жирная гавайка, - она мне 3 бакса – я ей говорю я уже заплатил за validation – она мне говорит вы пробыли полчаса платите 3 доллара – я ей переверни билет там стикер, что мы уже оплатили это время, существо переворачивает билет, тупо смотрит, вставляет в кассовый аппарат и говорит, что - а мне компьютер говорит, что с вас три доллара, я уже не выдержал начел ей объяснять, - что мы пробыли меньше получаса и за это время уже оплатили – киборг моргает думает, опять вставляет билет в аппарат – и радостно хрюкает, - а теперь уже больше получаса платите за следующие полчаса 3 доллара, мы ей горим про grace time в 10 минут и что даже с этим учетом даже не взирая на то что она нас уже продержала пять минут и еще мы ждали предыдущую машину на выезде столько же мы все равно укладываемся, - амеба опять задумалась, чтобы прервать молчание я спросил у нее сколько у нее классов образования – но смысл моего вопроса до нее не дошел – но зато быстро дошел когда рассерженная Фадила спросила у нее ее имя и телефон начальника, что-то заскрипело – четно говоря я подумал что это у киборга заработали мозги – оно оказалось, что это поднялся шлагбаум и мы таким образом поспешили от туда уехать. Вот такие попадаются иногда идиоты люди-кнопки. Наши вахтеры просто отдыхают.

Вечером мне все также было хреново и мы пошли купить лекарства – разумеется пришлось обломаться так как совершенно ни каких нормальных лекарств кроме жаропонижающих, боле утоляющих не продается,… т.е никаких антибиотиков – тоько по рецепту врача. Идиотизм ситуации заключается что когда тебе плохо тебя трясет тебе надо ехать в больницу сидеть на приеме потом покупать лекарства при больнице, - в аптеке их купить просто так нельзя. Вызвать скорую как некоторые думают 911 тоже нельзя – так как приедут пожарные, полиция, скорая помощь, - раньше я думал, что это анекдот такой – но несколько раз сам наблюдал такую картину. Спрашиваю американцев для чего нужны пожарные если у меня грипп? Ну типа на всякий случай вдруг я к двери подойти не смогу и они сломают дверь, а полиция?, - ну эти приезжают выяснить не произошел ли срочный вызов по причине врутрисемейных разборок……… капец, а потом если повод посчитается не уважительным от всех трех контор счета придут на круглую сумму. Получается чтобы добраться до больницы налдо выпить кучу таблеток чтобы хоть как то добраться – т.е. сбить симптоматику и потом в больнице скажут ну ,что температуры нет – все нормально. Опять получается очередной порочный круг – типа если не сможете встать с постели приходите к нам и мы вам поможем.

На этом хреновые новости не закончились - пришел счет от юриста где среди прочего мы не могли найти за что 70 баксов – как оказалось за 2 звонка – первый звонок – Фадила узнавала когда мне нужно будет начать готовить документы на продление визы – юрист ответил что пока рано суетиться презвоните мне в конце августа начале сентября. А второй звонок был связан с тем что мы готовили контракт с авиакомпанией и я попросил позонить Фадилу юристу что мы хотим чтобы он составил договор – мы напишем все пункты которые мы хотим видеть в договоре а он облечет все это в контракт, на что юрист ответил – мол вы сперва достигните договоренностей по всем этим пунктам с другой чтороной а потом принесете мне этот список на то что бы я на его основе сдлал контракт – вот за этих два звонка с полным отсутствием юридической консультации 70 баксов!
Прямо как в анекдоте: на приеме у юриста
– сколько стоят ваши услуги?
- 200 долларов за 2 вопроса, и так какой ваш второй вопрос?

И это еще не все! Проверяли выписки из банка нашли, что со счета компании были сняты деньги снятие которых мы не авторизовывали, один счет на 900 баксов за строительные услуги, а второй на 35 баксов в магазине Mother and Son, что мы подверглись атаке хакеров мысли не было – иначе бы деньги начали сниматься, платеж за платежом, да из за строительные услуги хакеры не расплачиваются – это же следы.. Сразу стало понятно ошибка банка, позвонили заблокировали карту, инициировала расследование, у нас еще остались чеки и онлайн доступ к счету так, что в принципе, мы свою деятельность не парализовали.. Позвонили в те компании которые якобы оказали нам свои услуги – оказалось, что кроме номера карты ничего больше не совпадает ни имя держателя ни дата окончания карты – и банк провел такие операции – бардак! Чего-чего но такого у меня не было, ни с одним из моих счетов в России, до недавнего времени даже налоговая не могла снимать деньги - только через суд, правда, сейчас внесли изменения в законодательство разрешив им делать снятие без суда, но в пределах небольшой суммы задолженности, а при большой сумме все равно через суд. Вот такой вот банковский бардак… На 900 баксов нам уже выписали чек на возврат, осталось разобраться еще со вторым платежом и разблокировать счет.
Вот такой вот сегодня был у меня экспириенс, мать его……

ой! Что у Вас так срзу все поднавалило! причем в один момент... нержитесь, не верьте в суеверия и черные полсы жизни! Очень ждем подробное раскирытие темы!

Нашел на сайте rbc.ru статью как ведут себя граждане различных государств за границей вот выдержка из статьи - смеялся до слез

Наше слабое место (выпивка) и по сей день особо отмечают во всех странах, куда массово отправляются россияне. По словам Сергея Ромашкина, немецкое телевидение недавно рассказывало о том, как их граждане плохо отдохнули в Турции, попав в один отель с русскими. «Как на грех случился День Победы – 9 мая, - рассказывает г-н Ромашкин. - Наши соотечественники, конечно, приняли лишнего. В результате они заставляли немцев маршировать, петь военные песни и кричать «Гитлер капут!».

Да на счет таблеток вы правы, все лекарство надо тащить с родины, и если Вас спрашивают ваши знакомые что вам с родины привести, без сомнение вытаскивайте огромный перечень лекарств которые назовем на всякий случай.
Мне кажется полное кощумство делать деньги на человеческом здоровье, это полдло. Потому что если тебе плохо, сдает здоровье и ты плюешь на все лишь бы тебе уже как нибудь помогли. Например, пришли вы к врачу (что самое страшное врачи бывают как ваш сегодняшний киборг), заплатили за сеанс, вам скажут ну хорошо вам нужны серьезные лекарсва и я вам даже выпишу справку, пролечитесь этими лекарствами полный курс, вы бегом в аптеку, вам по справке дают лекарсво только треть срока, скажем одну упаковку. Как так мне нужен полный курс? нетушки... вы долны сново сходить на прием опять заплатить за него ... вам опять выпишут справку и скажут приходите опять через недельку посмотрим ваше самочувствие. Да и не забудте оплатить сегодняшнее посещение, ведь я на вас столько времени и сил потратил. Что уж вспоминать про стоматологов? когда тольно и некуда деваться ты готов выплатить любые деньги.

Вот интересные расказики на эту тему:

халяву вырвали зуб”

Что самое удивительное, как раз перед отъездом я основательно подлечил зубы в нашей платной и достаточно известной киевской стоматологической поликлинике. Не помогло. На третий месяц моего пребывания в США я почувствовал, что, столь искусно поставленная украинскими врачами пломба приказала долго жить. Вначале у меня еще теплилась надежда на то, что я смогу дотянуть до Киева, и там-то мне все сделают. Не дотянул. К тому времени у меня уже была дешевенькая зубная страховка (тут у них отдельные страховки на медицинское обслуживание и отдельные на зубы), и я решил ее использовать.

Записался на прием и стал ждать, потом бегать по стенам, а обратно по потолку.. больновато было. Наконец, я дождался. Прихожу в клинику, врач, естественно, афро-американка, кто же еще с моим-то счастьем. Посмотрела она на мой зуб с дыркой, заставила сделать рентген (я так понял, что они без рентгена тут даже от насморка не лечат) и вынесла вердикт — одна пломба 95 баксов. Такая сумма покрывалась страховкой, и я согласился. Тут я, конечно, должен склонить голову перед их аппаратурой, все у них продуманно идеально, все стерильно и одноразово. Единственное, что мне не понравилось, это склонность американских врачей делать очень сильные обезболивающие уколы. Я потом свои наблюдения сравнивал с тем, что рассказывали коллеги, так они обезболивающее дают даже при лечебном массаже. Короче, первый раз в жизни мне ставили пломбу под местным наркозом. Все сделали, и я довольный ушел домой. Кстати о наркозе, он еще на следующий день держался, в результате все на работе думали, что я с утра где-то поддал: язык все еще находился под анестезией и ворочал я им не очень.

Через три дня я уже не бегал по потолку, я там поселился! То ли она мне пломбу неправильно поставила, то ли высверлила неправильно, не знаю, но жить из-за еще худшей зубной боли просто не хотелось. Так как были, как раз суббота и воскресенье, я мужественно терпел, а в понедельник, ровно в 8 утра я уже заходил в клинику. Захожу, говорю (вежливо, блин, так говорю): Вы, госпожа хорошая, че-то не то сделали — болит, однако. Она меня в кресло усадила, посмотрела. Покачала головой, дала мне в руки рентген и направление к другому врачу, он, мол, вам поможет. Делать нечего, я через весь город к нему. Захожу, там сразу предлагают заплатить 50 баков аванса, с криком (про себя): “Подавитесь!”, — плачу. Садят меня в кресло, и на этот раз уже мужик осматривает зуб. Он меня обнадеживает, что все будет хорошо. Я от боли уже тупею и начинаю говорить с ним на русском. И тут до меня доходит, что слишком подозрительные предметы мужик на стол выкладывает. Из последних сил интересуюсь, что это он задумал. Как что? Удивляется он, рвать будем. Нормально, думаю, а ведь хотел просто пломбу поставить…. Но честно, мне уже все равно было. Вкололи мне кубика три анестезии и вырвали. Отдам им должное, идеально вырвали, за две минуты, ломать — не строить.

Вот сижу я сейчас, смотрю на счет, который уже пришел за вырванный зуб и думаю. То ли хорошая у них медицина, что так быстро зуб вырвали, то ли плохая, потому как я, вообще-то, только пломбу хотел поставить. Не знаю.

Эпилог.
А потом мне позвонила врач, та, которая пломбу ставила и сказала, что зуб мне вырывали бесплатно и сумму с чека мне вернут, типа, их мне подарок. Нормальный подарочек, да? Вот, так и получилось, что зуб мне вырвали на халяву. Для особо слабонервных отмечу, зуб был зубом мудрости и никто при написании этой заметки, кроме самого автора не пострадал.


“Почему я никогда не буду болеть в Америке.”

Не буду рассказывать, как и при каких обстоятельствах это получилось, но факт остается фактом — я вывихнул руку. Причем конкретно вывихнул. Причем в 7 утра. Делать нечего, подумал я, придется обращаться к местным эскулапам. Я позвонил своему другу Олегу, мол, срочно приезжай, надо кореша спасать.

И вот мы поехали через весь город в больницу, где у меня принимали страховку. Приезжаем к входу для скорой помощи. Спрашиваем у полицейского на входе: где можно запарковать машину? Он говорит, мол, за углом — без проблем. Паркуем, я бочком ковыляю в приемное отделение больницы. Приемное отделение мне не понравилось сразу. Начиная с того, что мне буквально пришлось переступить через негра, который лежал с закатившимися глазами на полу в зале ожидания. Вокруг него суетились две медсестры, но ему, по-моему, было все в тот момент фиолетово.

В общем, подхожу я к стойке регистратуры, помогите, говорю, люди добрые. В ответ, с неизменной улыбкой, которую я ненавижу, мне дали листов 30 различных анкет и мило попросили заполнить. У меня рука правая вывихнутая, висит плетью. Я не то, что писать, сигарету закурить не могу. А они – ничем помочь не можем, как заполните – вылечим. На мое предложение, заполнить им самим под мою диктовку, они твердо ответили, что у них такие правила. Нет, ну слава богу, там Олег был, который все это заполнил, а если бы не было? Мдя.

В общем все было заполнено, меня посадили на каталку. Хотя с ногами у меня все было ок, у меня с рукой фигово было. Завезли в маленькую комнатку, ждите, говорят. Жду. А ведь больно, вывихнутая кость пережала вены, и рука потихоньку начинает неметь. Короче, доходить я начинаю потихоньку.

Через полчаса заходит медсестра. “Плохо?” — спрашивает. “Плохо”, — отвечаю я. “Будем лечить”, — уверяет она, измеряет мне температуру, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.

Еще через полчаса заходит медбрат. “Плохо?”, — спрашивает. “Плохо”,- отвечаю я. “Будем лечить”, — уверяет он, измеряет мне давление, записывает это все в бюллетень и уходит. Полчаса опять никого нет.

Я начинаю дуреть и достаточно громко стонать. Через полчаса заходит еще одна медсестра. “Плохо?”, — спрашивает. “ХРЕНОВО!”, — отвечаю я. “Да Вы не волнуйтесь, вылечим!”, — успокаивает она, и заставляет меня заполнить дурацкую анкету на отсутствие аллергенов на обезболивающее. Полчаса опять никого нет.

Короче, к тому моменту, когда ко мне все-таки пришел врач, прошло без малого два часа. Первое, что он мне сказал, это, мол, ты парень – счастливчик — с утра вывихнул, если бы в обед – часа четыре бы ждал. Знаете, если бы я не вывихнул правую руку, я бы ему выбил челюсть. Так что еще неизвестно кто из нас счастливчик. Дальше, он мне проникновенно рассказал какие у них продвинутые технологии наркоза, но при этом вскользь заметил, что в крайне редких случаях люди из этого наркоза не выходят по причине остановки сердца. И тут же дал подписать бумагу, что, если что, я к ним претензий иметь не буду. Я перекрестился и подписал, а что делать.

Дальше меня повезли на рентген. Там здоровенный негр попытался меня заставить встать у рентген аппарата и поднять руки на уровень плеч. Мол, это утвержденная позиция для снятия рентгена. Я ему, мол, ты идиот или кто? У меня рука вывихнута, не могу я ее поднять. Он уперся: правила, говорит, такие. Позвали врача. Он, правда, тот же вопрос насчет идиота негру задал. В общем, сделали мне рентген, вкололи какую-то гадость и вправили руку. Потом положили на каталку и вывезли в коридор, где и оставили. А наркоз у них прикольный. Явно дурь какая-то. Лежу я в коридоре и наблюдаю за посетителями. А в носу трубки торчат с кислородом, прямо как в кино. За этим увлекательным занятием меня Олег и застал. “Бери шинель, пошли домой”,- говорит. А я ему: “Куда ж я пойду? Мне же еще гипс не наложили”. Зову врача, спрашиваю: когда же меня в гипс закатывать будут? Врач так удивился: а зачем? Дали мне какую-то повязку марлевую на липучках, чтобы не приставал. Я в шоке. Когда я в Одессе руку вывихнул, меня по самое не хочу в гипс закатали, насколько я помню.

В общем, вышли мы из больницы. Олежка злой, потому что у него машину оштрафовали, а я довольный, потому как еще под наркозом. Кстати, насчет машины, сделаю маленькое отступление. Машину Олега оштрафовали за неправильную парковку, хотя нам на это место указал сам полицейский, который дежурил у больницы. У меня, кстати, такое подозрение, что он же и оштрафовал. Причем на 100 баксов оштрафовали. Мы обиделись. И пошли в суд. Записали, как зовут того полицейского. Сняли копии всех бумаг из больницы, что в то утро Олег вез меня в больницу, и это, буквально, было делом жизни и смерти. Нам казалось, что с такими весомыми аргументами восстановление доброго имени Олега – вопрос практически решенный.

И вот суд. Перед Олегом в суде выступала какая-то панковатая девчонка. Ее спрашивают: почему штраф не платите? Вы же были оштрафованы там-то и там-то, тогда-то. А она в наглую: а никаких таких квитанций я не видела, и вот свидетель есть — тыкая пальцем в здоровенного мексикоса уголовной наружности. Судья мекса спрашивает: она точно не видела? А мекс головой кивает, потому как явно вопроса не понял. Ну, судья молотком по столу – оправдана. Олежка духом воспрянул. Если эту прохвостку оправдали, то за такое правое дело как спасение товарища, наверняка, еще и медаль дадут. Нифига! Сказали, что пусть он хоть беременную жену вез бы на роды. Но ПДД святы и незыблемы. Заплатили мы эти 100 баксов на двоих и зареклись на правоблудие их уповать в дальнейшем.

Но это еще не конец. Когда Олег заполнял формы, он, видимо, где-то ошибся или америкосы в силу своего тупоумия не все поняли, но страховку мою, почему-то, не засчитали и прислали мне счет на полную сумму. Угадайте на какую. Нет, ну вы представьте просто. Мне измерили температуру, давление, вкололи обезболивающее и дернули за руку. Представили? Нет, не угадали. Еще больше. 1800 долларов. Тысячу восемьсот. В любом нашем травмпункте это делают бесплатно.

И уже, так сказать, в дополнение расскажу вам про их аптеки. В их аптеках в свободной продаже лекарств нет. Вернее нормальных лекарств. Там есть все, кроме нормальных лекарств. Там есть 20 видов аспирина и 15 видов колдрекса, 10 видов тампаксов и 5 видов капель в глаза от пыли. Антибиотиков там нет и никогда не было. Да что там антибиотиков, там супрастина даже нет (кларитин по-ихнему). Да черт с ним с супрастином, там даже аналог нашего бисептола и тот только по рецепту продается.

То есть схема такова: если вы даже знаете чем лечиться, вы все равно должны идти к врачу за рецептом. Визит к врачу, естественно, платный. Врач вам выписывает рецепт на 5-6 таблеток. Кончатся, говорит, придете еще. У меня так и было. Я за три дня 6 таблеток выпью и опять к врачу, мол, выпишите еще. Тот с удовольствием выписывает еще на три дня. Каждый визит платный. И врачам хорошо и аптекам.

А вы еще попробуйте доказать врачу, что вам эти таблетки нужны! У меня гайморит был страшенный. А мне в течение двух визитов врач говорила, что это у меня аллергия. На третий раз я ей возразил, что, мол, не может быть аллергии, когда гной идет. Я ее буквально попросил диплом показать о врачебном образовании или выписать мне, наконец-то, антибиотики. Выписала. Дура. Я из-за нее месяц мучался с ее аллергией. Антибиотики на третий день все симптомы сняли.

Нет, в Америке болеть — это страшно: залечат, причем до смерти.

В америке не только в медици не все так, во многих вещах... вроде все продуманно, а если подумать то тупо до идеотизма.... и все всегда по правилам. И все всегда пытаются снять побольше бола, причем низачто, или например по ошибке... конечно если обнаружешь то извиняться и вернут. Я все понимаю ... но все это очень напрягает. Очень тяжело когда ты только приехал, тебе некому обратиться и ты познаешь это все на собственной шкуре, от тяпки к тяпке. Мне по этому поводу иногда бывает страшно. Вруг что серьезное а ты толком незнаешь что делать как быть...

простите не удержался... вот тоже еще немного дегтя!

Вот еще немного рассказиков!
Стук-Стук… (стукачи и система надзора в США)

Если честно, то я всегда был уверен, что наше совковое общество по числу стукачков и всяких умных методов государственного надзора за гражданами впереди планеты всей. Оказалось, нам до американцев еще расти и расти. Честное слово.

Начнем с водительских прав. Вы, наверное, знаете, что в Штатах права заменяют все документы сразу. Так вот, для получения прав в США нужно сдать свои отпечатки пальцев. Нормально? То есть все население Америки по достижении 16 лет сдают отпечатки пальцев в базу данных ФБР. Не хочешь? Пожалуйста — у нас демократия, но прав ты уже не получишь. Но сдают все, ибо без прав тут не выжить. Меня только одно удивляет, почему у них такой низкий уровень раскрытия преступлений, если на всех есть отпечатки пальцев?
Продолжим с номером социального страхования. Ну, первоначальная идея была классная – каждый, кто платит налоги в Америке, имеет право на социальную страховку. Каждому выдавался номер полиса такой страховки, и все были довольны. Потом страховка отошла на другой план, а вот номер остался и превратился в номер вашего личного досье. Ну и что, удивитесь вы, у нас тоже есть номер плательщика налогов. И я вам отвечу: это две большие разницы. В США этот номер обязателен не только при устройстве на работу, а практически для любых услуг.

Приходите вы в аптеку купить лекарство, а они вас спрашивают номер социального страхования. И тут же отметочку в ваш файлик – купил тогда-то такие-то лекарства. Приходите перечислить деньги в Вестерн Юнион, а они вас опять спрашивают номерок вашего СС, и тоже отметочку в досье о переводе денег. Мне, кстати, в Вестерн Юнион отказали в переводе денег в Киев без номера СС. Черномазая за кассой вообще в шоке была, когда я сказал, что у меня номера этого нету. Все удивлялась, как же я живу. В общем, получается, что этот самый номер требуют почти все службы, врачи, аптекари, в гостиницах, в спортзале, при заказе билетов. И все это отмечается в вашем досье каждый день. К концу жизни любой человек с доступом может посмотреть весь ваш жизненный путь: когда вы лекарства от запора покупали, когда вы к доктору ходили, а когда и в гостиницу не с женой селились. Тотальный контроль. Причем в США почти любой клерк может посмотреть на вас любую информацию по этому номеру.

Потом уже идут всякие разные кредитные истории и все такое. Задержали вы как-то на месяц выплату своего долга от покупки холодильника, и все – в вашей кредитной истории несмываемое пятно. Больше вам не выдадут ни одну кредитную карточку, не дадут в лизинг машину, не сдадут квартиру. Нарушили правила парковки на Аляске? Теперь при оформлении страховки на машину в Калифорнии, с вас возьмут в два раза больше. Вы в компьютере, постоянно. Каждый ваш шаг фиксируется и может быть использован против вас же. Про недавнюю историю со скрытыми камерами в ванных комнатах известнейшего в США отеля Марриот я даже вспоминать не буду.

Отдельный разговор — это стукачи. Тут нам как раз сложнее. У нас стукачей тяжелее выявить в коллективе. А в США проще: тут все стукачи. И выявлять никого не надо. В кого ни ткни пальцем – угадаешь. К вам приехала служба охраны животных и интересуется, не бьете ли вы собаку? Соседи. Начальник лишил премии за то, что вы выбежали в аптеку на 15 минут в рабочее время? Сосед по кабинету. Налоговый инспектор пришел наложить арест на имущество? Друг, которого ты вчера угощал запрятанной на крайний случай банкой черной икры и Хенесси. В общем, ищи ближнего.

Причем, стукачество поощряется вполне официально. Вот, например, недавно достаю из почтового ящика официальное письмо от менеджера дома, в котором я живу. Текст письма, примерно, следующий: “Если вы заметите, что ваши соседи делают шашлыки у себя на балконе или в саду – немедленно нам звоните. Мало того, что вы будете избавлены от запахов шашлыков, но и получите награду от пожарного департамента”. И что вы думаете? Стучали. А письма от ФБР я вообще регулярно получал, мол, если вы увидите в округе подозрительных личностей, немедленно сообщайте по следующим телефонам, в случае выявления разыскиваемых нами людей награда гарантируется.

Мало того, стукачи здесь — народные герои. Взять, к примеру, УнаБомбера, известного террориста и психопата. На протяжении нескольких лет он был неуловим, пока за него не назначили награду в 300 тысяч долларов. Сдали в первый же день. И кто сдал? Его родной брат. Стал героем. Американского Павлика Морозова показывали по национальному телевидению и печатали интервью во всех ведущих газетах. Когда его спросили, почему он не сдал братца раньше, он честно ответил, что за даром его сдавать, ему совесть не позволяла.

-------------------------
Да, кстати кто самые первые стукачи в Америке? Индусы, стучат причем всех на все. Они даже помоему не осознают что что поступают некрасиво. На работе опоздаешь на пять минут, тебя конечно заложит твой сосед индус которому ты вчера помог переехать в другой дом с его кучей уже американских детишек. Все просто потому что у него еще куча родственников есть на твое место. В америке индусы становятся оптимальной рабочей силой нового поколения, хорошо образованные дисципленированные, кого не спросишь все айтишники. У меня румейт индус, сдал хозяйке на второй день что я в комнате кушаю, а не в столовой... хотя я просто банан жевал. Естественно у меня пропало всяческое желание с ним общаться, но он обошел меня он даже не здоровается и демонстративно уходит из столовой кгда я прихожу кушать... чесно говоря даже смешно порой. В общем я в Америке тоже стал расистом по отношению к это нации. Может быть конечно это и еще потому что америке предпочтительнее выдавать джеб офферы индиан пиплам с индии, чем нашим... они трдолюбивые, исполнительные, эх... хорошо анличане постарались.

Зы...
Да...
Впечатлило и улыбнуло...
А мне говорили, что электронная коммерция Рус-Гав - утопия.
Самое время начинать натурообмен - бисептол на гавайские рубашки.
Из наших никто в транспортных или туристических конторах не работает? Может внатуре забабахаем on-line аптечку или ещё чего?
...
Мне аж как-то жалко стало.

Да, почитала, почитала и тоже впала в уныние.
Если подумать, что тебя тоже может каснуться глобальное местное медобслуживание... кошмар. Особенно если попадется "Доктор Киборг".
Еще до приезда на Гавайи была наслышана о вышесказанном. Мои знакомые, живущие в США и не только (например, в Германии практически такая же система медобслуживания) почему-то приезжают лечить "залеченное" именно в Украину и Россию. Говорят: "Аппаратура в США классная, но доктора - г..." Поэтому отправляясь сюда, я настроилась на программу "не болеть" - по крайней мере глобально. При этом, по совету родственников, прихватила с собой наши элементарные таблетки, которые выручали меня в тех или иных случаях на родине. Перед отъездом посетила стоматолога. Надеюсь, мне этого хватит еще хотя бы на полгода (до того времени, как посещу Украину опять).
В следующий раз привезу из Украины некоторые лекарственные травы, если пропустят на таможне. Здесь ничего подобного я не встречала. Один раз у меня прихватило горло, но кроме леденцовых таблеток, я здесь ничего не нашла. Зато когда надуло ухо, купила капли (стоили аж 12$), после 3-х дневного закапывания все прошло.
Еще, не нашла здесь привычную для русского человека "зеленку". А вот перекись водорода здесь продается литрами, хоть купайся в ней.
Еще вопрос: при сдаче на водительские права на Гавайях, проводят ли медосмотр и проверяют ли зрение? Спрашиваю, потому что чувствую, что у меня очень упало зрение.

Нет, весь мед осмотр сводиться ктому что в DMV вы должны прочитать буквы на расстоянии. Обычная проверка здерия. когда вы будите запонять на сдачу, я догадываю что офисы Американского ДМВи везде приблизительно устроенны и выгледят одинакого. Это большой зал в цетре которого находиться весь офис, со своими стойками и все одчереди врощаются воруг этого оффиса по кругу. Кто на получение прав кому просто удо. Совет простой, если проблемы сильные со зрением. Приходите в ДМВ смотрите в центр потолка над офисом в нескольких местах находите борды с буквами и сразу оцениваете свои шансы. Если понимаете что дела плохи, просто простите знакомого переписать буквы. И заучиваете : ). Потом, при сдаче говорите - ХА, легко! ДА МНЕ НЕ СЛАБО ДАЖЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМ!

Кстати еще одна глупость!!!
В моем случае, похожу сдаю доки говорю на права. Спрашивают есть права говорю есть, только дома, на родине оставил. Потому как слышал что могут забрать. В зале шумно нихрена не слышно. Она меня просит закрыть один глаз и посмотреть на буквы. Строчки с буквами пронумерованны тоже буквами в алфавитном порядке. Со стороны это смотриться кстати весело. Такое знаете общение бувками, она вам "С" а вы "AEBEBBE". Короче, в общем я не расслышел какую строчку она просит продиктовать, переспрашиваю С? она на меня смотрит и молчит. Переспрашиваю или B ? она опять молчит.... до меня дохоит что она думает что я у нее спрашиваю про верные лия говорю буквы? Короче очень долго обьясняю что я не расслышел какую строчку мне нужно отдиктовать. Короче весело.

Есть одна просьба, кто будет в ДМВ спросите калифорнийские права на Гаваях дейстивтельны или надо переЦдавать теорию?

АДМИНИСТРАЦИЯ Вы здоравливайте поскорее! И ктстаи за одно расскажите как видеролики вставлять, потому как например у меня в настройках HTML ловкие теги запрещены, конечно понятно по каким причинам. Но вы вроде как отписывались что можно теперь видео выкладывать!

В продолжение так называемого "местного идиотизма" хочу рассказать историю, которая здесь на Гавайях еще изначально повлияла на мое отношение к местной системе и условностям.
При перелете с Оаху на Кауаи, после первого недельного прибывания на Гавайях, перед посадкой как всегда проходили таможню. Я конечно же спокойно ждала свою ручную кладь. То-то я была удивлена когда завернули мою сумочку. Раскрыли и вытащили мою большую косметичку, где лежали все мои крема (ночной, дневной, для рук, маски для лица и волос), парфюм 75 мл и все остальное для макияжа (при чем все начатое). Я то в самый последний момент, покидая гостиницу. засунула косметичку со всем ее содержиным в ручную сумочку. Негритянка стала вытягивать из косметички крема и парфюм и со словами "Нельзя, конфискую" стала прятать это все под стол. Я не из плаксивых, но слезы появились неизвестно откуда. Наверно со стороны это выглядело, что у ребенка отбирают любимую игрушку. Я стала на косноанглийском повторять, что мне это все нужно и я этим всем пользуюсь. Тут подошел муж, который проходил таможню на соседней линии. Естественно он мне шепнул, спорить безразлично и что сама виновата что не положила это все в чемодан. У меня еще больше полились слезы, просто началась истерика. Я сказала мужу, что я никуда дальше не еду, пока мне не вернуть вещи. Он стоял как рассеянный, наверное, ничего такого не ожидал от меня. Да, в принципе, я и от себя этого не ожидала. Негритянка увидев, что я в истерике, пошла на компромисс, вернула часть запрятанного - дневной крем для лица и крем для рук. Муж поблагодарив ее, схватил меня и мою сумку с вещами. Как мы прошли посадку помню смутно, потомучто от рыданий сильно разболелась голова. Весь полет муж пытался успокоить меня и говорил, что все это купим на Кауаи, рассказывал что-когда-то конфисковывали у него и что это работа такая на таможне. Сейчас могу сказать откровенно, не знаю, чем была вызвана моя истерика там в Гонолулском аэропорту - то ли нагнетательной обстановкой при прохождении таможни, то ли анализом стоимости конфискованного, то ли потомучто это были любимые предметы. Но могу сказать точно, что этот эпизод упал камнем на мою душу и повлиял на дальнейшее видение жизни на Гавайях.
А вот второй случай. Совсем недавно летела с Кауаи на Оаху. При себе только дамская сумочка. В багаж ничего не сдавала, так как сдавать было нечего, летела туда и обратно. В сумочке кроме фотоаппарата, мобильного, маленькой косметички, словарика и расчески, лежал еще стандартный флакон гелевого дезодоранта. И что вы думаете, опять на таможне завернули мою сумочку. На этот раз у меня конфисковали дезодорант. Вслух я не сказала ничего, но в душе я выматерила их по полной. В следующий раз просто хочется приколоться. принести для сдачи в багаж пакетик с дезодорантом.
И, интересно, куда они потом все конфискованное девают - в мусорный бак?
Я все время вспоминаю Задорнова. Для его сатиры - здесь тематики "непаханное поле".

Gloomystar, а откуда вы берете эти истории? С других форумов? Вы бы ссылочки указывали, если можно. Истории, конечно, интересные, но как и во всех подобных эмоционально-насыщенных рассказах, в них пополам правдивой информации и ложной. Такое впечатление, что автор сам не был в Америке, а судит по рассказам друзей и знакомых.

По поводу калифорнийских прав на Гавайях: по закону, права надо поменять в течение 3-х месяцев после переезда (теорию сдавать надо, вождение нет). Но некоторые из моих знакомых годами живут здесь с калифорнийскими правами. А всё потому, что в Калифорнии при продлении новые права присылают по почте, верно? Поэтому никто вам не мешает просто указать гавайский адрес, куда вам и будут их присылать.

С другой стороны, без гавайских прав вам не будут давать скидки в некоторых ресторанах и парках развлечений.

Предлагаю admin-у открыть еще один топик типа "где и как купить вещи, к которым мы привыкли". Вот, например, возник вопрос с отечественными лекарствами. Мы их, а также травы, грелки, мази, настойки, горчичники и т.д. покупали в Интернете, причем по разумным ценам. Антибиотиков там правда не было, зато во всем остальном - наша привычная аптека. Кстати, грипп антибиотиками не лечится, он вообще ничем не лечится, т.к. это вирус.

Так вот, предлагается открыть специальную тему, где мы могли бы поделиться знаниями о том, где удалось купить привычные вещи при условии разумной цены и отсутствия проблем. У меня есть в эту тему 3-4 хороших ссылки.

Для полноты картины стоит написать сколько вы ежемесячно платите за медстраховку, которая дает вам право ходить к врачу. И не забыть добавить, что несмотря на такую ежемесячную оплату страховки, визит к врачу все равно платный.

Да изче раз моно подитошить что бизнес в Америке у всех на первом месте... даже если перед тобой лежит человек корчащийся от боли в предсмертных конвульсиях. ... даже у нас на родине хоть и колечат когда лечат, зато зато по человечески, всмысле не дорого.

Aristarch хе, да вы правы автор жжет и я всетаки думаю что он просто был в Америке, и приехал на родину и уже это расскаы спустя пару лет дома о том как было тяжело жить в Америке... просто, для эффекта и красного словца он иногда утрирует. Это как бы все один рассказ. Хотите Скину? хотя остальное там мение интересное, про афроамериканцев, дискотеки, питание, жилье. Я просто из него куски по интереснеей выкладываю. А форум с корого взял варезный к имиграции вообще не имет отношение, уверен что он на улитке тоже где нибудь лежит. Кстати еще раз спасибо на счет багажа.

На счет прав спасибо, йех придется пересдаФать.... а там у вас на русском сдавать моно? в калифорнии моно. А что за парк развлечени? кстати на гаваях аквапарки есть? ЕСТЬ ЖЕ ДАЖЕ? на гаваях помему не может не быть аквапарков... просто сколько вспоимнаю все фильмы и фото о гаваях. Неужели нету?

Специально для Aristarch несколько моих личных историй:

1. О врачебной тайне. Давным-давно был у меня один печальный инцидент, после которого друзья посоветовали на всякий случай сходить к врачу, чтобы письменно зафиксировать жалобы на плохое самочувствие, вдруг пригодится. Сказано - сделано, сходили с приятелем к врачу и все ему рассказали (я тогда еще не очень здорово по аглицки шпрехал). После этого буквально через пару дней секретарша на работе спрашивает меня про тот инцидент, который у меня был. Я, широко раскрыв рот и хлопая глазами, что-то пробормотал и ретировался, сославшись на занятость. Про себя я подумал, ну и трепло же мой приятель. В обед встречаю коллегу, а он меня тоже спрашивает. Но вот тут все и прояснилось, и приятель оказался совсем ни при чем. Видя мою отвисшую челюсть, коллега назвал имя врача Х, у которого я был. Оказалось, что он вчера тоже ходил к врачу, а врач у нас с ним один и тот же...

2. Как попасть на прием к врачу-специалисту. Был я как-то у зубного. Закончив осмотр, тот дает мне зеркальце и просит внимательно осмотреть нос, точнее то, что внутри носа. А у меня с детства была искривлена носовая перегородка (где-то ударился), так что одна ноздря почти не дышала. Короче показывает он мне это, и говорит, что мне немедленно надо идти к врачу, мол мало ли что... Давным давно наш отечественный ухо-горло-нос сказала мне, что перегородку надо прооперировать, иначе мой насморк не прекратится никогда. Ну, думаю, на ловца и зверь бежит. Пора, думаю, наконец воспользоваться услугами местных эскулапов. А то что же это такое, много лет они каждый месяц получают с меня $700 за страховку, а я ей воспользовался всего один раз (см. п.1). На следующий день у нас был визит с детьми в Kaiser, так что сделав дела детские, я подошел к стойке регистратора записаться на прием к отолярингологу. Все оказалось не так просто, как казалось бы. К специалисту направляет терапевт, а сам, по собственной инициативе, я к нему записаться не могу. Хорошо, говорю, давайте записывайте к терапевту. Регистраторша говорит, что если мне все равно к кому, то она может записать меня на два часа дня к доктору Профану (Prophan, он то ли таец, то ли китаец). Было без десяти два, и я с радостью согласился. Сели всей семьей, ждем. Десять минут прошло, двадцать, тридцать... В два сорок жена не выдержала и пошла искать Профана. Профана найти не удалось, нашлась лишь его медсестра. Та пришла всем своим видом изображая полное недоумение, мол в чем дело и что за шум, мол Доктор занят, как освободится - нас сразу позовут. Жена пытается возмущаться, что мол если он занят, можно же выйти, извиниться и все объяснить, чтобы мы ориентировались (дети голодные, им спать пора, да и день вообще-то рабочий). В ответ лишь тупое непонимание, чего мы от нее хотим. Подействовала лишь угроза написать жалобу. Мгновенно появился доктор Профан, что-то на ходу дожевывая, и, даже не извинившись (а было уже без малого три), милостиво пригласил нас наконец в кабинет. Начнем с того, что по-английски он не говорил. Он издавал некие англосодержащие звуки, но понять что-то хотя бы на уровне существительных было очень непросто. Я в двух словах сообщил ему в чем дело, что все, что мне от него нужно, это напрвление к ухо-горло носу. Он с важным видом осмотрел мой нос, после чего начал что-то быстро и много говорить. После долгих переспросов и уточнений на уровне жестов, мы поняли, что он желает послать меня на рентген, после чего я должен буду прийти к нему еще раз, и он может быть даст мне нужное направление. Тут уже я не выдержал. Я встал и очень медленно и внятно объяснил ему, что если он сейчас же не даст мне направление к отолярингологу, то у него будет багаж проблем: я припомню ему и час опоздания без объяснений и извинений, и его английский, а заодно постараюсь добиться проверки его уже чисто медицинских познаний. Вид у него после моего монолога стал очень испуганный. Он мелко-мелко залепетал, что мол конечно-конечно, нет проблем, раз я не люблю делать рентген, мы его не будем делать, и он сразу даст мне направление к нужному врачу. На самом деле направления как такового (в виде бумажки) нет. Просто его сестра должна позвонить нужному нам доктору и от имени доктора Профана записать нас на прием. Дня через три сестра перезвонила нам домой и сообщила, что она нас записал на ... через две недели (вспомнились слова дантиста "немедленно"). Дальше все уже было более-менее нормально, ухо-горло-нос попался неплохой. Правда он не поверил мнению еще советского врача, что мой хронический насморк связан с искривлением носовой перегородки. После операции могу сказать, что наш отечественный врач был на все 100 прав - я забыл, что такое насморк.

3. Право на выбор врача. Выйдя от доктора Профана, я решил, что надо завести постоянного личного врача, чтобы больше не иметь проблем. Врач на примете был (к нему как-то попала жена, и он ей показался нормальным и грамотным), так что я твердым шагом снова направился к стойке регистратора. Излагаю ей свою просьбу, она что-то долго нажимает в своем компьютере, после чего заявляет мне, что личный врач у меня оказывается уже есть, и его имя ... это тот самый врач Х из п.1. Я пытаюсь возразить, что я его не уполномачивал, что был у него один раз случайно, она тупо тыкает в компьютер и говорит, что мол в компьютере записано так и баста. Хорошо, говорю, имею я право поменять врача? Конечно имеете, отвечает регистаторша. Тогда запишите моим врачом доктора N, вежливо прошу я. А вот этого мы сделать никак не можем, бодро говорит регистраторша мне в ответ, у доктору N слишком много пацентов, вы может выбрать себе либо доктора Профана, либо доктора Ксинь, либо доктора Юнь. Больше свободных врачей у нас пока нет. Спорить я не стал, решил вернуться домой и почитать, что написано в моей страховке. Ну не может же так быть, чтобы я платил 700 денег в месяц и при этом обязан был бы лечиться у доктора Профана! По дороге домой вспомнился старый советский анедот: Я имею право? - Имеете! А я могу?... Нет, не можете! Дома, внимательно посмотрев бумажки, я обнаружил, что естественно был прав. В страховке черным по белому было написано, что пациент имет право выбрать себе любого врача. Звонить в Kaiser я не стал, решив разобраться с этим вопросом через месяц, когда у нас планировался очередной визит туда с детьми на предмет прививок. Но все произошло само-собой через две недели. Мне приходит письмо, в котором Kaiser вежливо уведомляет меня, что поскольку врач Х от них уходит, а врач Х - мой личный врач, Kaiser решил назначить мне нового личного врача, и этим врачом теперь будет доктор Профан. Телефон Kaiser-а я набрал мгновенно. Я задал два вопроса. Первый - это почему мне после визита к доктору Профану не прислали опросный лист, чтобы я высказал о нем свое мнение. Барышня что-то стала лепетать (я сразу говорил довольно резко) что это не они, а компьютер рассылает такие опросники. Хорошо, сказал я, раз компьютер его не прислал, пришлите мне этот лист опросник вы лично. Барышня в ответ щебечет, что она тут ничего сделать не может, что это компьютер может, о вот она не может. Когда мы пошли с ней по третьему кругу про компьютер, барышня наконец сказала, что она постарается что-то сделать, и мы кое-как первый вопрос закрыли (ничего мне на самом деле никто не прислал). Вторым моим вопросом был вопрос о том, в чью светлую голову пришла мысль назначить доктора Профана моим лечащим врачом. Я развил свою мысль в том направлении, что с моей точки зрения компетенция и деловые качества не позволяют доктору Профану работать врачом, и, что если бы мне после визита к нему прислали опросник, эта мысль уже была бы доведена до руководства Kaiser. Светлой головой, как вы догадываетесь, снова оказался компьютер. Опросник, который не прислали, тоже его работа, барышня стала дико извиняться, так что я даже немного остыл и перешел к главному - назначению моим врачом доктора N. Ответ но этот вопрос я уже слышал в регистратуре. У доктора N слишком много пациентов, и, раз доктор Профан мне не нравится, я могу выбрать либо доктора Ксинь, либо доктора Юнь (это при том, что в Kaiser около трех десятков терапевтов). Я говорю про свое право выбора врача, мне в ответ про то, что у доктора N и так много пациентов. Поcле четырех кругов я пообещал изложить свою просьбу письменно в головной офис. Мне сразу пообещали переговорить с кем-то и перезвонить. Через три дня мне перезвонили и радостно сообщили, что хотя это было и нелегко, мне пошли навстречу (это за мои же $700 в месяц!) и доктор N теперь будет моим личным врачом.

Для российских читателей добавлю, что несмотря на страховку, каждый визит к врачу все равно платный. Со страховкой он просто относительно дешевый, в моем случае $14. Но за визит к ухо-горло-носу я заплатил 14 ему и 14 Профану за выдачу направления. Да еще и доктор Профан пытаясь послать меня на рентген, собирался из одного визита сделать минимум два. 14 - деньги конечно относительно небольшие, но если у вас маленькие дети, то там есть всякие прививки, регулярные осмотры, плюс вы иногда сходите, плюс жена - за год набегает еще несколько сотен в плюс к тем ежемесячным 700.

Вот такая в Америке платно-бесплатная страховая медицина...

P.S. Справедливости ради стоит добавить, что не все так мрачно. Например, родовспоможение здесь поставлено на очень хорошем уровне. Домой рожениц отпускают уже на следующий день (если не было проблем), после кесарева - через три дня. Это говорит не только о желании поэкономить и сократить издержки, но и о реальном качестве. Кстати, посетители в послеродовое отделение могут приходить круглосуточно и свободно (не только родственники, а вообще все). И никаких халатов или обуви им не выдают. И все при этом нормально.