russian-hawaii.ru

Русские Гавайи – форум русскоязычной общины

Текущее время: 28 мар 2024 12:53

Часовой пояс: UTC − 10 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 339 ]  На страницу Пред.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2015 00:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
кабута чиздым кеслародам падышал!

прадолжаим празник стиховтварения!

Как бы отказать
Потактичнее
Просто иди на ><уй
Неприлично 6ля

вновь не сплю в сомненья
сердце кутая
вдруг она там с кем то
необутая

знак судьба рисует
в виде фаллоса
а быть может просто
показалоса

осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

передай олегу
три удара в пах
лучше бы коленом
но можно на словах

лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

нос посередине
уши по бокам
что ещё то надо
этим мужикам

и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
по ночам звонил
© urri

миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

саша не сосала
сушек никогда
и про трассу это
тоже клевета
© укуСандра

выложил хозяйке
сердечко из говна
отлупила тапком
жизнь котов трудна

осень наступила
чтоб унять тоску
отловить мужчину
приложить к соску
© Агностик

чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой

вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской
© jordana

не взлететь мне больше
крыльями шурша
сзади рукавами
связана душа
© ВайшуМайт

мне под одеялом
сухо и тепло
шелестю конфетой
осени назло

где не указано - © Sansonnet


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 05 дек 2015 13:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки
голая баба, водка мангал - это папа ему помогал
(ц)

очень многим цепь на шее заменяет извилины мозга
(ц)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2015 09:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
…Когда на экране появился Президент, Вера Ивановна и гости, кроме четырнадцатилетнего Владика, встали и взяли наполненные шампанским бокалы. Президента в семье Кузьминых чтили и уважали.
- Владька, встань! Президент же! – Вера Ивановна потеребила подростка за футболку, и тот нехотя поднялся.
Президент молчал.
“Волнуется, наверное”, - подумал Александр Павлович, муж Веры Ивановны, отец семейства и человек труда.
Шурин Александра Павловича Михаил нетерпеливо посматривал на запотевшую бутылку водочки. Владька со скучающим видом смотрел в экран сотового телефона, его старшая сестра Нинка пыталась справиться с чрезвычайно сильной и громкой икотой, из-за неудачных попыток надолго задержать дыхание она стала красной и запыхавшейся.
Президент молчал и, не мигая, смотрел на празднующих с экрана телевизора.
Александр Павлович нервно кашлянул. Михаил почесал небритую щеку. Нинка как-то особенно громко икнула.
Президент молчал. Александр Павлович не выдержал президентского взгляда и отвел глаза.
“Неужели в отставку подаст?” – Испуганно подумала Вера Ивановна. - “Как Ельцин тогда…”. Она даже захотела перекреститься, но в руке был бокал с советским шампанским, и это ее почему-то остановило.
- Ну, чего он тянет-то? – Недовольно промямлил Михаил. Ему хотелось водочки, и молчание Президента его начинало раздражать. – Так ничего не успеем…
- Да заткнись ты! - Нервно прервал шурина Александр Павлович
- Может война началась!
От такого своего неожиданного предположения отцу семейства стало совсем жутко. Он поставил бокал на стол - аккурат между сельдью под шубой и оливье – принялся нервно стряхивать с себя несуществующую пыль, стараясь не смотреть Президенту в глаза.
- Косяк какой-то, - хихикнул Владик – Запись не ту поставили. Надо же так облажаться. Кому-то будет звездец!
Александр Павлович отвесил сыну подзатыльник.
- Звездец – это не мат! – Возмутился Владик.
Александр Павлович не ответил.
- А где это он? - Спросила Нинка кивнув на экран. Только сейчас все заметили, что Президент стоит не на фоне вечернего Кремля, а в каком-то мрачном помещении.
“В бункере снимали?” – Лихорадочно подумал Александр Павлович. – “Точна война будет. Вот ведь жопа!”
Воевать Александр Павлович категорически не хотел, а, кроме того, боялся за сына.
Президент все так же молчал и, казалось, что ничего говорить он уже не намерен, но неожиданно изображение дернулось, потом на секунду исчезло и появилось вновь. Президент заговорил.
- Дорогие россияне! Дорогие соотечественники! Заканчивается 20… год. Этот год был непростым для вас. Непростое экономическое положение, повышение цен и тарифов, неожиданные финансовые трудности и проблемы, связанные с банковской сферой – все это коснулось почти каждого из вас. Я бы мог сказать, что наступающий 20… год будет лучше, что он принесет нам экономическое улучшение и потерянную стабильность. Но я не буду обманывать ни вас, ни себя…
- Вот, сука! – Неожиданно возмутился Михаил.
- Дорогие россияне! - Продолжал Президент - На миру и смерть красна! Это русская народная поговорка ярко и точно характеризует все то, что предстоит вам в ближайшие дни. Я буду краток: 20… года не будет. После моего обращения на всей территории Российской Федерации, включая Крым, начнется Кормление личинок Непредставимого Пхы. Я не буду вдаваться в подробности, скажу лишь, что бежать бесполезно. И я прошу вас принять смерть достойно, подобно тому, как это делали наши предки: Святые благоверные князья-страстотерпцы Борис и Глеб, Иван Сусанин, семья последнего Императора Николая Второго, Александр Матросов и многие другие…

- Чего это он гонит такое? – Владик посмотрел на отца.
Александр Павлович, бледный как смерть, механически теребил себя за запястье. Сына он не слышал.
Президент, тем временем, уже заканчивал свою новогоднюю речь. Как и обещал, он был краток.
- Потратьте эти последние часы и дни на общение с родными и близкими, на изучение нашей родной истории, на занятие зимними видами спорта и на посещение Храмов. И помните: вы отдаете вашу жизнь ради великой Цели, что есть подлинное счастье. С праздником.

После последней фразы Президента, празднующие по некой внутренней многолетней инерции подняли бокалы, но чокаться все же не стали. Ясности не было. Зато был отчетливый страх.
Президент исчез с экрана. Вместо него на черном фоне начали мелькать какие-то непонятные белые знаки.
“Двенадцать”, - отметила Вера Ивановна, глянув на настенные часы. Но вместо ожидаемого боя курантов из телевизора раздался тревожный набатный звон, а за окном раздались первые душераздирающие крики…

Александр Блог. “Оккультные корни Энергетической Сверх-державы. Часть одиннадцатая: Великое Кормление”


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 янв 2016 22:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2013 07:57
Сообщения: 2747
Откуда: Russia
Вадим Евгеньевич Раскин
3 hrs ·
Если ты на росте курса офигенно наварился,
Ты красава, ты инвестор, умница и молодец!
Ну а если прогорел ты, ипотеку взяв в валюте,
Виноват конечно Путин, ты вообще не при делах!
Надевай манто из норки и рисуй плакат побольше
И скорей иди на митинг несогласных, как и ты
Там ты спросишь Алексея, что еще Навальным кличут
Он тебе и растолкует, как бабло свое вернуть

:hi_hi_hi:

_________________
Don't cry because it's over, smile because it happened ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 янв 2016 12:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
КАК Я ХУДЕЛА!!

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых *оп - все во мне прекрасно и так!!! а сила моего неземного обаяния - отвлекает от (возможных) мелких недостатков.
Но - весна есть весна, а за ней придет лето с купальниками и прочими неприятностями - голыми животами и бедрами, посему я собрала попу в кулак и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку все группы мышц с элементами степа.
Рекомендуется для любого уровня подготовки>

Это очень хорошо, что для любого уровня, я-то конечно, спортсменка бывалая - у меня гантели дверь в комнату подпирают и еще в поза-поза-прошлом (вроде) году я три дня приседания по утрам делала! Все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом - кааак пойду в тренажерный зал, да как покроюсь кубиками с головы до ног, и кааак стану одним сплошным клубком бугристых мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Помня что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
А вот прискакала и тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

5 минут - полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

7 минут - полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?!

10 минут - полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу так, что слон - ничтожество, по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок хотя бы к лету!

12 минут! - недоумение крепнет. А тетка-тренер даже не порозовела!
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

15 минут! - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам всю красоту и вообще весь зал. У меня нога на очередном замахе оторвется. Итут я внезапно поняла почему остальные бабы так долбят в степ-платформы - я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, нА тебе снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!!!!

20 минут! - берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная - и пара белых пятен.

22 минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц живота. У меня там нет мышц! у меня там завтрак и нервы!

25 минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты, которых даже не знала никогда!
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

30 минут - группа похожа на отряд зомби: пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священным гневом глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться! у меня ноги растут и гнутся совсем в противоположном направлении! И вряд ли я смогу такое в этой жизни...
И так я тоже не могу сделать - это, в конце концов, просто неприлично!
(Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая! никакой нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет!)

35 минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь будет красивая!
Я коснулась грудью платформы...
...практически сразу и так и осталась лежать - это считается касание или нет?

40 минут - я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия! Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная эта баба-тренер, а с виду приличная женщина! А сама такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь - я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

45 минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>. Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

50 минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки....

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо!!! ПЛОХО - это мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - теперь я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето - еще не началось, а уже такое чортишо!
(ц)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 мар 2016 14:40 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 окт 2005 03:12
Сообщения: 19603
Откуда: Honolulu
В апреле исполняется 201 год с дня рождения человека, объединившего Германию, Отто Фон Бисмарка. Мало кто знает, что железное кольцо, которое носил «железный канцлер» ‒ это память о брянской земле.
Бисмарк с 1859 по 1862 год служил послом в России. Он изучил русский язык и русский характер. Именно ему приписывается крылатая фраза «русские долго запрягают, но быстро ездят».
По легенде, граф Апраксин как-то пригласил немецкого посланника на охоту в свое локотское имение. Бисмарк отбился от компании и заплутал в лесу. В поисках дороги, слез с коня, попытался продраться сквозь чащу, но еще больше заблудился, да еще, поскользнувшись на кочке, вывихнул ногу.
Только к позднему вечеру Бисмарку удалось выйти на лесной проселок и повстречать там мужика, неспешно едущего на телеге, которую еле тянула жалкая кляча. Разумеется, мужик согласился подвезти незнакомого барина.
Но езда по ночному лесу ‒ совсем не удовольствие, особенно для человека к таким приключениям непривычного. И Бисмарк, с тревогой в голосе, вступил в разговор с возницей:
‒ Дорогу-то к имению знаешь?
‒ Ничего, найдем…
‒ Лошадь у тебя совсем костлявая, еле ноги переставляет…
‒ Ничего лошадка.
Мужик хлестнул лошадь, и та вдруг понеслась, подбрасывая телегу на корнях и выбоинах
‒ Эй, да ты меня вывалишь, ‒ забеспокоился Бисмарк.
‒ Ничего, ‒ отмахнулся крестьянин.
И тут от очередного удара у телеги сломалась ось.
‒ Что же теперь делать? ‒ испугался немец.
‒ Ничего… Ничего… ‒ бурчал в ответ мужичонка, разглядывая поломку. Он взял топор, срубил деревце и приспособил его вместо сломанной оси.
Теперь ехали совсем медленно, а Бисмарк продолжал расспрашивать возницу:
‒ Богато живешь?
‒ Ничего так.
‒ Барин твой хорош ли?
‒ Ничего барин.
‒ Дорогу-то не потерял? Правильно едем?
‒ Ничего, доедем.
Когда телега подъехала к поместью, у барского дома уже собрался большой отряд, готовый выдвинуться на поиски пропавшего гостя.
Бисмарк, расставаясь с крестьянином, протянул ему золотой ‒ в благодарность за спасение. Но мужик наотрез отказался брать монету:
‒ Ничего не надо!
‒ Но ты же меня спас!
‒ А я чего? Я ничего...
Тогда посол германии предложил купить сломанную ось, мужичонка согласился.
Приехав в Петербург, немец спросил у своего учителя русского, что же значит странное слово «ничего». Тот пояснил, что ничего ‒ ноль, фикция, пустота. Тогда Бисмарк выгнал его ‒ какая же это фикция, когда этим словом на все вопросы отвечают.
Уже вернувшись в Германию, Бисмарк заказал из железа сломанной оси телеги кольцо, велев на внутренней его стороне выгравировать буквы НИЧЕГО.
На упреки в слишком мягком отношении к России, «железный канцлер» любил ответить: «В Германии только я один говорю «ничего», а в России – весь народ!»


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 08 мар 2016 22:53 
Не в сети
Site Admin
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 окт 2005 03:12
Сообщения: 19603
Откуда: Honolulu
A guy calls a company and orders their 5-day/5lbs weight loss program.

The next day, there's a knock on the door and there stands before him a voluptuous, athletic, 19 year old babe dressed in nothing but a pair of Nike running shoes and a sign around her neck..

She introduces herself as a representative of the weight loss company. The sign reads, "If you can catch me, you can have me."

Without a second thought, he takes off after her. A few miles later puffing and puffing, he finally gives up. The same girl shows up for the next four days and the same thing happens. On the fifth day, he weighs himself and is delighted to find he has lost 5lbs as promised.

He calls the company and orders their 5-day/10lbs program. The next day there's a knock at the door and there stands the most stunning, beautiful, sexy woman he has ever seen in his life. She is wearing nothing but Reebok running shoes and a sign around her neck that reads, "If you catch me you can have me".

Well, he's out the door after her like a shot. This girl is in excellent shape and he does his best, but no such luck. So for the next four days, the same routine happens with him gradually getting in better and better shape.

Much to his delight on the fifth day when he weighs himself, he discovers that he has lost another 10lbs as promised. He decides to go for broke and calls the company to order the 7-day/25 lbs program.

"Are you sure?" asks the representative on the phone. "This is our most rigorous program." "Absolutely," he replies, "I haven't felt this good in years."

The next day there's a knock at the door; and when he opens it he finds a huge muscular guy standing there wearing nothing but pink running shoes and a sign around his neck that reads, "If I catch you, you are mine."

He lost 33 lbs that week.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 09 мар 2016 00:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2013 07:57
Сообщения: 2747
Откуда: Russia
:-) :-) :-)

_________________
Don't cry because it's over, smile because it happened ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 14 мар 2016 07:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2013 07:57
Сообщения: 2747
Откуда: Russia
††† Кладбище домашних животных †††


Когда мы жили в Сухуми, там, на городском пляже, семья дельфинов выкинулась на берег. Мы пытались им помочь, но они так решили... Это был ужас. Сейчас бы сказали, что у детей психологическая травма, а тогда ничего не сказали, кроме "и не такое бывало", ну и мы были крепкими на голову детишками. Мне было лет 5-6, я всё лето хоронила медуз. Это интереснее, чем замки из песка и проще - потыкал палочкой и закопал. Ещё были скорпионы, как брошь, красивые, к счастью дохлые. В Москве были птички, крысы, мыши и домашние хомяки, которые хоронились с особыми почестями. Всё, что можно похоронить, я хоронила. С особо выдающимися случаями шла к папе, чтоб он печальным голосом прочитал траурную речь: "В этот печальный для страны день, мы прощаемся с хомяком Афоней-4, пусть покоится с миром, бла-бла" Хорошая была игра, к сожалению папа отказывался читать поминальные речи по всем, кого я находила для похорон.
"Там, у дома 14, гандоны валяются!", - сказал один взрослый мальчик другому. Я про такое не слышала. Мальчики ваще злые люди и я побежала проверить. Дельфины - скорпионы - гандоны - ХОРОНИТЬ!

Поискав у дома 14 необычные формы жизни, я их нашла. Чудовищно! Бедные маленькие гандоны наверняка выкинулись на берег реки Москвы, сейчас мужики с завода пойдут и затопчут, действовать надо срочно. Я метнулась домой за гробом. Случай был непредвиденный, гроба не оказалось. Прошлый гроб из коробки от гуаши израсходовался на очередного хомяка. Даже пакетика от молока не было. Пришлось позаимствовать бабушкину розовую мыльницу. Мёртвых гандонов я палочкой сложила в мыльницу, похоронила, традиционно, под окном, сделала "секретик" с надписью "Гандоны" и пошла к папе за траурной речью - случай был особый. - "Папа, я похоронила гандонов, начинай!" - "КОГО???!!!" - "Гандонов!". Папа изменился в лице до неузнаваемости, видимо случай был действительно особый. - "Они не живые!" - "Конечно не живые, они мёртвые!". Впервые папа пошел со мной на моё кладбище. Я показала ему секретик "Гандоны", папа закурил и отказался читать речь. Сейчас я отлично представляю, что он пережил. - "Никому и никогда не рассказывай об этом! И не хорони их больше. Так надо. Потом всё объясню." И я не рассказывала
История имела продолжение, вскоре, когда бабушка собралась в санаторий и искала мыльницу. Как всегда, папу попытались сделать крайним. Мне стало обидно и я заорала: - "Мы гандонов хоронили в твоей мыльнице, я хоронила, папа не брал!" Лица. Лица, как на картине. - "Ты что-то путаешь! Я вот вспомнил, что из бабушкиной мыльницы мы пускали мыльные пузыри и забыли её на лавочке!" - "Ааа... Даа... А гандоны???" - "А гандоны это те, кто людей обвиняет не разобравшись!", - сказал папа и, многими годами позже, я поняла, как он был прав.

_________________
Don't cry because it's over, smile because it happened ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 339 ]  На страницу Пред.  1 ... 19, 20, 21, 22, 23

Часовой пояс: UTC − 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Russian America Top Click for Гонолулу, Hawaii Forecast Rambler's Top100