russian-hawaii.ru

Русские Гавайи – форум русскоязычной общины

Текущее время: 27 мар 2024 22:38

Часовой пояс: UTC − 10 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 339 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 23  След.
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: 23 дек 2011 17:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
искала смерть илью три года
и наконец таки нашла
приходит здравствуй мой хороший
а у него другая смерть


Последний раз редактировалось Dem 23 дек 2011 17:19, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2011 17:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
пересчитал всем ребра в классе
и зубы всем пересчитал
по математике отлично
по физкультуре хорошо

и далее в том же духе http://pirozhki-ru.livejournal.com/?skip=60


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 23 дек 2011 17:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
ну вот испортили исуса
давайте в следующий раз
пошлём к ним нового исуса
в антивандальном корпусе


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 дек 2011 06:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2011 08:39
Сообщения: 354
Откуда: Россия, Приморский край
Очередь за счастьем.
- Кто крайний? - Я! - Ну, я тогда за вами…
- Вам сколько надо? - Два. Себе и маме.
- В одни-то руки пО два не дают…
- Я здесь стоял, а вы стояли тут!
- А женское дешевле, чем мужское?
- Да глупости! Кто вам сказал такое?!
- Почём оно? - Сто тысяч за кило...
- Теперь ещё не хватит, как назло...
- Сосед вчера купил, сказал - ничё так…
Вот только срок хранения нечёток…
- Хранится год, в капроновом чулке…
- А лучше в морозилке и в кульке…
- Как-как? В кульке? Вот это очень странно…
- Девчата, пропустите ветерана!
- Спасибо, люди! Дочка, дай одно…
- Дедуля, на хрена тебе оно?
Одет, обут, коляской обеспечен…
Тебе ж его и брать-то даже нечем!
- Заказывайте дальше! - Мнэ батон.
- Батоны там, где серый павильон…
- Без очереди лезут, обнаглели!!
- А счастье – это миф, на самом деле...
- Ну, миф, не миф, а муж велел купить.
Пообещал, что сразу бросит пить.
- Кто следующий? Что вам? – Мнэ батон.
- А может вам заштопанный гандон?!?
Сказала ж ясно: хлеб в другой палатке!
- У парня с головою не в порядке...
- Купили? Покажите... Повезло!
Но вам оно, по-моему, малО...
- Наоборот, чуть-чуть великовато!
- Какое дали... Я не виновата...
- Мне полкило порежьте на куски...
- А депутаты, кстати – мудаки...
- ...Потом приправить соусом ткемали...
- Следите, чтоб за мной не занимали!
- Пакет дают? – Не знаю. Вроде да.
- Васильевна, привет! Иди сюда!
- Тамаркин сын женился на путане...
- Сейчас бы пару блинчиков в сметане...
- Ты чё, мужик? Сметана – чистый яд!
- У нас в Ма-а-аскве сметану не едят...
- Здоровье – всё. А счастье – так, бравада...
- Здоровье – да... Здоровье – это... надо...
- Не знаете – молчите! - И молчу...
- ...Я бородавки голодом лечу...
- А у меня на жопе бородавка...
- Закончилось! Отходим от прилавка!
- А завтра будет? - Будет. Десять тонн.
Вам что ещё, мужчина? – Мнэ батон...

Доктор Верховцев (с) 2008


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 27 дек 2011 01:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
В производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.
Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбо*ба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

http://2k.livejournal.com/520078.html


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 24 янв 2012 00:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
1. Человеческая жизнь похожа на коробку спичек: обращаться с ней серьезно - смешно. Обращаться несерьезно - опасно.
Рюноскэ Акутагава

2. Если цель религии - вознаграждение, если патриотизм служит эгоистичным интересам, а образование - достижению социального положения, то я предпочту быть неверующим, непатриотичным и невежественным.
Халиль Джебран

3.Сама по себе жизнь ничего не означает до тех пор, пока нет появляется человек, пытающийся истолковать её явления.
Карл Юнг

Проживите свою жизнь сполна, отдайте своим братьям ее дни полностью и тогда вы умрете, чтобы встретить своего Бога, если только есть Бог.
Тогда не будет нужды пресмыкаясь, просить как жалкой грешник: «Я выполнил свой труд на земле, я сделал больше того, что мне полагалось. А теперь я пришел к тебе не просить награду. Я требую ее по праву».
Бернард Шоу


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 28 янв 2012 02:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2011 08:39
Сообщения: 354
Откуда: Россия, Приморский край
Диета латышей: язва, развод, прочие опасности.

[info]pesen_net
January 17th, 11:58

Каждый Новый год мы с друзьями жрём. Эта гадкая традиция придаст мне однажды форму шара. Я стану символом гармонии. А мой друг Модрис завидует, хочет расстроить. Говорит, именно мой аппетит, а не чёрная планета Нибиру угрожает цивилизации. Надо будет перечитать блоги этих майя.

Сам Модрис тощий и символизирует линии электропередач. Даже в новогоднюю ночь, когда все расширяются, он скинул полкило. Не удивительно. Кого родители назвали в честь шкафа из Икеи, кто по профессии женский парикмахер, а по национальности натурал, тому третий подбородок нипочём не отрастить. Всё сгорает во внутренней борьбе. Даже майонез бессилен. И ещё, от Модриса жена ушла.
Под праздничный звон телевизора он загадал её возврат. Потом из разных напитков смешал волшебный эликсир и стал тыквой. Новогодние приметы пророчат ему аспирин и ненависть к винегрету, устроившему бесчинства прямо внутри Модриса.

Меня давно не жгут такие страсти. Вместо любви я загадал ремонт в ванной. И превратился в самодвижущуюся ёмкость с мясным салатом. Первого января гулял по Юрмале как сквозь кисель. Размышлял о противостоянии человека и грязной посуды.
Второго числа бросил есть навсегда. Тут стали приходить гости с кастрюлями. Под видом подарков они вручали ненужную уже еду.
- Тебе надо детей кормить! - говорили они сразу после “С новым счастьем!”
Многим кажется, я ращу что-то дикое, ненасытное. Например, уток. У них всегда прекрасный аппетит. С утками любые подарки впрок.

По утрам мы строимся на кухне. Я вышибаю доску, подпирающую дверь холодильника. Внутри сырный салат трёх видов:
- фаршированый в помидоры,
- в виде нежных шариков
- просто в миске.
Также в меню рулет, студень, борщ, сельдь в шубе и два таинственных пакета, ещё не распечатанных. Внимательно всё обнюхав, дети требуют рисовой лапши, которой у нас как раз нет.

Один британский еженедельник советует вообще не кормить детей, пока они не повернут свои вилки против вас. Пустое. Им подарили кубометр конфет. Они гадят чистым шоколадом и желают всем добра. Чтобы разбавить их внутренний какао, я поплёлся за рисовой лапшой.

Это старинное немецкое блюдо, судя по упаковке. В инструкции пять строк, Маша перевела:
1. Ваша лапша, взорвите дом.
2. Кипяток сомневается четыре минуты.
3. Напугайте лапшу ледяной водой.
4. Овощи полезные 20 минут а также.
5. Отличный аппетит.

Строго выполняя эти советы, получил ведро обойного клея. После некоторых колебаний, ловко вылил угощение в унитаз. Вскоре пришли нижние соседи, за консультацией. Вода в их клозетах то поднималась, то опадала с опасным рокотом. Всех успокоил. Ночью снилось, будто клейстер живой и ползает по трубам куда хочет.

Одиннадцатого числа, грызя курицу-подарок, сломал передний зуб. Записался к женщине-стоматологу на сеанс садизма. Вы не представляете, как далеко шагнули ролевые игры. Этот её огромный шприц круче старомодных плёток. Она разошлась, проткнула зуб до мозга, попала мне в область делений и вычитаний. Целый вечер потом я уверял Лялю, что тридцать два на четыре не делится. Почти убедил, когда вмешался калькулятор “Касио”, равнодушный к моей боли. Конечно, его мне не переорать.
Вчера звонил Модрис. К нему пришла жена Света, как он и загадал. Пока только стричься. Сказала:
- Никто не понимает мои волосы как ты.
Модрис от радости вернулся в состояние тыквы. Говорит, Света в декабре прибежит целиком, не только причёска. Всего год переждать.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 янв 2012 22:34 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 май 2009 04:45
Сообщения: 2788
Меня давно не жгут такие страсти. Вместо любви я загадал ремонт в ванной. И превратился в самодвижущуюся ёмкость с мясным салатом. :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 янв 2012 22:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2011 08:39
Сообщения: 354
Откуда: Россия, Приморский край
NIKOLA
Вот загадал ремонт и буквально на следующий день получил ведро обойного клея)) А Ваши обещания к НГ сбылись?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 янв 2012 23:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 май 2009 04:45
Сообщения: 2788
Т.В. писал(а):
НИКОЛА
Вот загадал ремонт и буквально на следующий день получил ведро обойного клея)) А Ваши обещания к НГ сбылись?

Строюсь. :D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 30 янв 2012 23:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2011 08:39
Сообщения: 354
Откуда: Россия, Приморский край
Не сомневаюсь :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 фев 2012 14:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
Все правильно сделал

Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее: Около 18 часов 10.03.2011 я ехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18:30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не различаете красный свет?" (Al huele pido rosa?)
В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание. Меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов находясь в бессоззнательном состоянии я не мог.

Нахождение пострадавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю длительным ожиданием (сидели в открытом багажнике и упали внутрь из-за головокружения от удара при аварии), и моим непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.
Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.
Повреждения кистей рук скорее всего являются результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, я закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО"
(ц)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 фев 2012 18:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 май 2008 08:51
Сообщения: 2431
Откуда: USA
Dem писал(а):
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Не различаете красный свет?" (Al huele pido rosa?)
(ц)

Гуугл перевел с испанского: "Когда я спрашиваю пахнет розой?"
.

_________________
— Ничего не поделаешь, — возразил Кот. — Все мы здесь не в своем уме, и ты и я
— Откуда вы знаете, что я не в своем уме? — спросила Алиса.
— Конечно, не в своем, — ответил Кот. — Иначе как бы ты здесь оказалась?
(С) Л.К.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 06 фев 2012 21:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 июл 2011 04:27
Сообщения: 7685
Откуда: Ukraine
Ну я тоже заметил некоторые неточности :)
Красный у испанцев роЖо, но с ним было бы не так весело.
Россо - у итальянцев, знаменитая барба роса. Или знаменитый. И мартини россо :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 12 фев 2012 11:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 сен 2011 08:39
Сообщения: 354
Откуда: Россия, Приморский край
Dem
Спасибо, что открыли для меня перашки. Который день уже пользуюсь. С утра поржал -не надо кофе.
глухая русская деревня
шпионский спутник прям над ней
и самому не интересно
и богу всё загородил

***
огромное спасибо доктор
довольный голос произнёс
и стал клиентом логопеда
патологоанатом глеб

олег канал для идиотов
по телевизору включил
смотрел но от других каналов
не смог отличия найти

***
евгений средство по уходу
купил питомцу своему
полна кормушка на коробке
уход обещан через час

***
улыбка всё преображает
вот николай хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

***

трибрахидецилэктомия
хирург хирургу говорит
тот понимающе кивает
на койке сжался пациент

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 339 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 23  След.

Часовой пояс: UTC − 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


Russian America Top Click for Гонолулу, Hawaii Forecast Rambler's Top100